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Saluto tutte!
non è facile per me improvvisare una storia, riporto qualche pezzo tratto dal mio blog, anticipandolo con una premessa, sono una donna di 36 anni, felicemente sposata da nove, mamma di quattro figli, la mia storia è lunga complessa e per me molto dolorosa ancora oggi, ma è una storia con un lieto fine, un bellissimo lieto fine, sono una donna in carne, che ama mangiare, ama la cucina, stare con gli amici con la propria famiglia e che ama la VITA!!!!
Il dramma era iniziato, mi son trovata in un reparto di neuropsichiatria, una clinica
privata, dove c'era di tutto, dagli ex tossici ai depressi, dai malati psichiatrici che risiedevano lì ai casi più disparati. Solo oggi immagino che dolore possono aver provato le persone che mi sono state vicine, che mi hanno accompagnato in quel posto, quasi rassegnati a lasciarmi lì per sempre. Era tutto maledettamente triste, non era
quello che immaginavo potesse succedermi. Non sapevo cosa mi aspettava, ma dall'ingresso in quella camera con due letti, lo immaginai....La cosa più triste dolorosa e cruda, era il fatto che venivo trattata come
un'altro paziente, giustamente penso ora, ma in realtà non era quello che mi aspettavo...
A casa ero circondata da attenzioni, gli amici che mi chiamavano, le persone care che mi accarezzavano e mi baciavano in fronte come se fossi una bambina....ed invece la dimensione era completamente diversa, tutto crudo, meccanico, tranne le lunghe chiacchierate con i medici, che per il loro lavoro, scavavano nel mio
passato, chiedendomi di mia madre di mio padre del rapporto che io avevo avuto e che avevo in quel periodo....naturalmente la mia risposta era che odiavo tutti, che la colpa era di tutti, ed è facilissimo,
estremamente facile riversare la responsabilità sulle persone che ti amano tanto.
Io sono convinta che non è mai stato così....
Durante il ricovero iniziano le lunghe terapie, la palestra, messa a disposizione della clinica, che era aperta al mattino, mi dava la possibilità di smaltire tutto quello che mi obbligavano a mangiare...naturalmente ero tenuta sotto controllo ogni momento della mia giornata, pesata, osservata nuda per controllare sul mio corpo se
ci fossero stati gesti di autolesionismo...
Penso che una conseguenza di tutte le cure, del mio black out, mi abbiano portato a farmi del male....non ricordo bene come...ma porto ancora le cicatrici sulle mani e sulle braccia...ero arrivata alla fine ....al capolinea...la mia vita ormai era al capolinea....era tutto finito, chi mi amava era costretto a guardarmi senza poter fare nulla, oggi,
capisco che era un'impotenza dolorosa..drammatica.
Era la fine, era arrivata la mia fine, paradossalmente non volevo più andare via da lì, mi piaceva, ci stavo bene, mi stavo completamente adattando con tutte
le persone che risiedevano in quel posto, che non avevano nessuna speranza di uscire, io mi ero convinta che anche per me era lo stesso, che anche io ormai, avrei avuto quel destino, continuando a mantenere
il mio corpo in vita, ma tutto il resto morto!
Ci sono tantissime cose che ho rimosso, solo scrivendo questo stralcio di ricordi, mi arrivano del flash....ma di questi ne parlerò in seguito.....non posso collocarli cronologicamente, io non ne sono capace adesso...magari con l'aiuto di chi ha vissuto con me il mio dramma riuscirei a ricordare...
Il dramma più grande, visto da questa prospettiva, da mamma, da figlia e da ex anoressica, penso che sia stato il fatto della mia mancanza di volontà, durante il ricovero ero completamente cosciente di tutto, mi
rendevo conto, la dimensione era diversa, non ero a casa, con coccole abbracci telefonate e carezze, ma ero in un posto schifoso (mi dispiace per chi deve starci ora... )con gente che sicuramente non aveva niente
a che fare con me, con la mia vita, con la Francesca che tutti conoscevano ed amavano...ma io ci stavo bene!
Alcuni infermieri, più
giovani e più disposti al dialogo, si fermavano, parlavano con me,
cercando di dissuadermi con i loro discorsi, riempiendomi di
complimenti e esortandomi ad ingrassare almeno due chili, per avere una
speranza di poter tornare a casa, ma io li trovavo ipocriti, pensavo
dentro di me che erano parole di circostanza e che volevano adularmi,
di certo non gliene fregava niente se io stessi li dentro un mese due o
di più.....ma oggi capisco che non era così.
Ricordo di una ragazza
bellina e tanto dolce, che quando veniva in camera a piantarmi gli aghi
per farmi mangiare; mi parlava di sua figlia, mi diceva che era tanto
stanca ma che lei li dentro doveva starci per lavoro, che altri
dovevano starci per forza, non avevano nessuno.... io avevo una
possibilità contrariamente a tutti, io potevo uscire da lì se solo mi
fossi impegnata, ed anche per lei pensavo la stessa cosa...
Il primo
giorno che ero li dentro avevo paura di tutte quelle persone che
vagavano nel grande atrio dove tutti potevano stare a conversare,
incontrare familiari, fumare, dal secondo giorno era come se lì ci
fossi stata da sempre!...
Voglio subito dire però, che ne sono uscita brillantemente, che l'anoressia non è un qualcosa di incurabile, ma il vero dilemma è proprio riuscire ad entrare nella testa di una donna malata e presa da questo male ed aiutarla ad uscirne....io ancora oggi non sò come ho fatto....sò solo che ce lìho fatta e ne sono felice!!!
non è facile per me improvvisare una storia, riporto qualche pezzo tratto dal mio blog, anticipandolo con una premessa, sono una donna di 36 anni, felicemente sposata da nove, mamma di quattro figli, la mia storia è lunga complessa e per me molto dolorosa ancora oggi, ma è una storia con un lieto fine, un bellissimo lieto fine, sono una donna in carne, che ama mangiare, ama la cucina, stare con gli amici con la propria famiglia e che ama la VITA!!!!
Il dramma era iniziato, mi son trovata in un reparto di neuropsichiatria, una clinica
privata, dove c'era di tutto, dagli ex tossici ai depressi, dai malati psichiatrici che risiedevano lì ai casi più disparati. Solo oggi immagino che dolore possono aver provato le persone che mi sono state vicine, che mi hanno accompagnato in quel posto, quasi rassegnati a lasciarmi lì per sempre. Era tutto maledettamente triste, non era
quello che immaginavo potesse succedermi. Non sapevo cosa mi aspettava, ma dall'ingresso in quella camera con due letti, lo immaginai....La cosa più triste dolorosa e cruda, era il fatto che venivo trattata come
un'altro paziente, giustamente penso ora, ma in realtà non era quello che mi aspettavo...
A casa ero circondata da attenzioni, gli amici che mi chiamavano, le persone care che mi accarezzavano e mi baciavano in fronte come se fossi una bambina....ed invece la dimensione era completamente diversa, tutto crudo, meccanico, tranne le lunghe chiacchierate con i medici, che per il loro lavoro, scavavano nel mio
passato, chiedendomi di mia madre di mio padre del rapporto che io avevo avuto e che avevo in quel periodo....naturalmente la mia risposta era che odiavo tutti, che la colpa era di tutti, ed è facilissimo,
estremamente facile riversare la responsabilità sulle persone che ti amano tanto.
Io sono convinta che non è mai stato così....
Durante il ricovero iniziano le lunghe terapie, la palestra, messa a disposizione della clinica, che era aperta al mattino, mi dava la possibilità di smaltire tutto quello che mi obbligavano a mangiare...naturalmente ero tenuta sotto controllo ogni momento della mia giornata, pesata, osservata nuda per controllare sul mio corpo se
ci fossero stati gesti di autolesionismo...
Penso che una conseguenza di tutte le cure, del mio black out, mi abbiano portato a farmi del male....non ricordo bene come...ma porto ancora le cicatrici sulle mani e sulle braccia...ero arrivata alla fine ....al capolinea...la mia vita ormai era al capolinea....era tutto finito, chi mi amava era costretto a guardarmi senza poter fare nulla, oggi,
capisco che era un'impotenza dolorosa..drammatica.
Era la fine, era arrivata la mia fine, paradossalmente non volevo più andare via da lì, mi piaceva, ci stavo bene, mi stavo completamente adattando con tutte
le persone che risiedevano in quel posto, che non avevano nessuna speranza di uscire, io mi ero convinta che anche per me era lo stesso, che anche io ormai, avrei avuto quel destino, continuando a mantenere
il mio corpo in vita, ma tutto il resto morto!
Ci sono tantissime cose che ho rimosso, solo scrivendo questo stralcio di ricordi, mi arrivano del flash....ma di questi ne parlerò in seguito.....non posso collocarli cronologicamente, io non ne sono capace adesso...magari con l'aiuto di chi ha vissuto con me il mio dramma riuscirei a ricordare...
Il dramma più grande, visto da questa prospettiva, da mamma, da figlia e da ex anoressica, penso che sia stato il fatto della mia mancanza di volontà, durante il ricovero ero completamente cosciente di tutto, mi
rendevo conto, la dimensione era diversa, non ero a casa, con coccole abbracci telefonate e carezze, ma ero in un posto schifoso (mi dispiace per chi deve starci ora... )con gente che sicuramente non aveva niente
a che fare con me, con la mia vita, con la Francesca che tutti conoscevano ed amavano...ma io ci stavo bene!
Alcuni infermieri, più
giovani e più disposti al dialogo, si fermavano, parlavano con me,
cercando di dissuadermi con i loro discorsi, riempiendomi di
complimenti e esortandomi ad ingrassare almeno due chili, per avere una
speranza di poter tornare a casa, ma io li trovavo ipocriti, pensavo
dentro di me che erano parole di circostanza e che volevano adularmi,
di certo non gliene fregava niente se io stessi li dentro un mese due o
di più.....ma oggi capisco che non era così.
Ricordo di una ragazza
bellina e tanto dolce, che quando veniva in camera a piantarmi gli aghi
per farmi mangiare; mi parlava di sua figlia, mi diceva che era tanto
stanca ma che lei li dentro doveva starci per lavoro, che altri
dovevano starci per forza, non avevano nessuno.... io avevo una
possibilità contrariamente a tutti, io potevo uscire da lì se solo mi
fossi impegnata, ed anche per lei pensavo la stessa cosa...
Il primo
giorno che ero li dentro avevo paura di tutte quelle persone che
vagavano nel grande atrio dove tutti potevano stare a conversare,
incontrare familiari, fumare, dal secondo giorno era come se lì ci
fossi stata da sempre!...
Voglio subito dire però, che ne sono uscita brillantemente, che l'anoressia non è un qualcosa di incurabile, ma il vero dilemma è proprio riuscire ad entrare nella testa di una donna malata e presa da questo male ed aiutarla ad uscirne....io ancora oggi non sò come ho fatto....sò solo che ce lìho fatta e ne sono felice!!!
o di un'altra radio del centro italia, così mi è tornato in mente quello che io avevo scritto .....